Es todo tan oscuro ahora que lo veo con tanta claridad, ser conciente de ello y al mismo tiempo vagar entre el cielo y la tierra, ¿por qué esa maldita espina sigue perforándome el corazón después de tres meses?. Había proclamado a mi corazón sano, a mi mente recuperada y de pronto vuelve él con su nueva vida, amando a otra, felizmente como si nunca hubiera sucedido nada. Tan rápido como se deshizo de mí se olvidó de mi existencia ¿de verdad tan poca cosa soy?, o mejor dicho ¿me amó realmente?, tres meses no son suficientes para reanudar un corazón roto, será por eso que en realidad jamás sufrió nuestra ruptura y el amor que sentía hacía mi era minúsculo, o hasta insignificante.
Me siento la persona más estúpida del planeta, hace dos días me desperté con la vaga sensación de tenerlo a mi lado, por cinco segundos creí que me pertenecía, que me amaba y era mío, como se suponía que en este momento debía ser. Pero de pronto la burbuja se rompió, abrí los ojos y contemplé espantada la mitad de la cama vacía, percibí su ausencia más que nunca, mi mente ya se encontraba delirando por la necesidad que poseo de querer regresar al pasado.
Es todo tan loco, en momentos como este no hago más que pensar y sacar conclusiones, darle mil vueltas al asunto y morirme en mi propia agonía. Me odio por amarlo, pero sobre todas las cosas lo odio a él por hacer que lo ame incondicionalmente.
Trato de pensar que no vale la pena, ¿pero cuándo será el día que me despierte sin necesitarlo?, me rompe el alma saber que el continua su vida sin mi y que yo en cambio muero por dentro al no tenerlo, me torturan los celos al pensar que ama a otra y daría todo por estar con ella ¿y cuando decías que yo era el amor de tu vida?.
Ya no se que esperar del amor, me sorprende, me decepciona, me hace sonreír, me deprime y angustia por meses. Es tan impredecible que lo veo fuera de mi alcance.
No se cuanto tiempo más voy a soportar todo esto, es una condena y no creo ser lo suficientemente fuerte para poder aguantar por mucho más. Hice lo que pude, di mi mayor esfuerzo, me engañé a mi misma diciendo a gritos que era feliz sin él, que ya no formaba parte de mis sueños pero resulto ser todo mentira, al fin y al cabo mi alma sigue pendiente de sus cosas más de lo que imaginaba.
Lentamente me consumo, vuelvo a caer en una depresión lejana y empalagosa. Ahora que se acercan las clases todo va a empeorar, pretendía mejorar mis notas pero lo veo como una posibilidad lejana. Solo pienso en algo en este entonces, y lamentablemente por más que quiera no puedo quitarlo de mi cabeza.
Un poco de piedad para una chica desamparada, locamente enamorada y más que nada adolescente en su máximo esplendor.
Perdon lectores, sinceramente me siento completamente desganada y mal :(
