jueves, 25 de junio de 2009

Regresando

No se imaginan lo que me está costando escribir una entrada pasable en estos momentos, me encuentro hace media hora borrando una y otra vez lo que escribo, pero en fin, ya que no me encuentro con una inspiración que me permita redactar como a mi me gusta voy a limitarme a contar lo que pasó en este tiempo en que me ausenté.
Luego de que cierta persona tan precipitadamente se alejara de mi vida entré en una crisis de angustia bastante severa, fue como una explosión en mi interior, ese tipo de cosas que jamás esperas en tu vida y deseas con todo el alma que nunca sucedan. Sinceramente me desequilibró por completo afectando toda mi vida.
Las notas del colegio desde ese entonces comenzaron a bajar en picada, no porque no estudiara -creanme que hacia el mayor de los esfuerzos para concentrarme- sino que a la hora del examen mi mente se quedaba nula, por más que pensara una y otra vez estaba en blanco.
Mi casa, por primera vez en la vida, se transformó en mi propio infierno. Lo primero que hacía cuando llegaba era tirarme en la cama y llorar, ya era una rutina que una vez llegara mi mamá del trabajo corriera a mi habitación para consolarme, pero eso solo empeoraba la situación ya que le respondía a gritos y en sollozos indescifrables provocando una pelea.
Aún conservaba aquellos amigos que me apoyaban a pesar de todo, con ellos pude tener momentos gratos en los cuales pasábamos un pequeño tiempo charlando o distrayéndome de cualquier forma, y aunque la situación no era de las mejores, me sorprendió observar como personas que jamás habían mostrado mucho interés por mí comenzaron a involucrarse para que siguiera adelante.
Pasadas dos semanas, y creyendo que lo había logrado, vuelvo a caer. ¿La razón?, su nueva pretendiente, fue totalmente desgarrador, debo admitir que soy una persona celosa y posesiva por la cual aquello aumentó mi poca racionalidad. Una cosa era no poseerlo y no sentirlo mío, pero otra muy diferente era que otra lo poseyera y lo sintiera suyo.
A partir de ese momento mis días parecían no tener fin, como si mi cuerpo se encontrara en el abismo de un pozo oscuro e infinito, esperaba con ansias chocar con el suelo así todo terminaba de una vez, pero aquello no sucedía, en cambio seguía flotando en las tinieblas sin rumbo ni control.
Mi psicóloga y mi psiquiatra se alteraron al ser concientes de mi nuevo estado, cambiaron mi medicación, subieron las dosis y me dieron diez días de reposo - permitiéndome no ir al colegio-.
Aquello fue un respiro, dormir la mayor parte del día y comer la otra mitad hizo que mi alma se llenera de fuerzas. No hace falta recordar que anteriormente había adelgazado muchísimo así que gracias al reposo recuperé mi forma. De pronto la vida comenzó a brindarme mas horas. Me dediqué a dibujar, pintar, escribir, fotografiar, en resumen hacer lo que me gusta, creo que gracias a ese reposo pude descubrir que aún servía para ciertas cosas y que merecía la pena seguir adelante.
Entre otras cosas casi más me internan por una depresión bastante mas severa y otros temas que no vienen al caso, pero en fin, aca estoy, contemplando como algo tan sencillo como el amor es capaz de aniquilar tan complejamente a una persona.
Prometo a partir de ahora -y a medida que vaya mejorando- dedicarle más tiempo al blog y ser la de antes :). Gracias por su apoyo y sus firmas, me hacen sentir bien y de alguna manera ayudan a que este proceso pase más rápido, ¡gracias por su tiempo!.

14 comentarios:

  1. contemplando como algo tan sencillo como el amor es capaz de aniquilar tan complejamente a una persona.
    Me encantó esa frase, y me siento identificada en ella.
    Lamento lo de tu depresión. Es difícil superarlo, pero al fin y al cabo VOS VAS A PODER. Puedo jurar que cuando leí la entrada anterior lloré, pero las últimas palabras fueron alentadoras para mí.
    Espero que te mejores y que sigas escribiendo, porque me encanta!
    un beso (:

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  2. gracias por lo que escribis, me doy cuenta de que no soy la unica que se siente asi, me encanta tu blog y espero que te mejores. es verdad que el amor puede hacer cosas increibles como horribles en las personas, cosas que nunca pensaste que ibas a hacer o que te podian suceder. Para ser sincera trato de no pensar en él, al darme cuenta de cuanto daño me hacia trato de estar siempre haciendo cosas para despejar mi mente.
    ojala te mejores rápido y escrbas porque me encantan las cosas que escrbis!! :)

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  3. Miss Lara, ¡ánimos y fuerzas!, que en esta vida -tan magnífica y brutal-, hemos de sufir tantas veces que los pequeños momentos de felicidad nos parecerán minúsculos; pero aun peor es correr el riesgo de que nos resulten imperceptibles si nuestros sentidos se hallan sojuzgados por la inclemencia del dolor. Recibe todo mi cariño y afecto, con amor y sinceridad. Son los honestos deseos de tu hipócrita, maligno, vulgar, pernicioso, descortes, irreverente, egoista, envidioso, lujurioso, impertinente, soberbio, prejuicioso, orgulloso y egocéntrico amigo (cuyos pecados le han dejado solo en su fría alameda). Bonsoir.

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  4. Agus, no me conoces ni te conosco yo. Pero, me resultas demasiado interesante, no se... simplemente, me gusta tu forma de expresarte(por mas que no sea el mejor momento). No agradezcas mis firmas, jaja, no cuesta nada escribir.
    Yo, mientras que vos pasabas por eso, me puse de novio, estuve un mes, diciendo "te quiero" de la forma más sincera, y ahora, el lunes pasado, de golpe, no senti nada mas, NADA, estuve una semana sin mirarla a los ojos mientras le decia "te quiero" solo para que el sentimiento vuelva, o al menos SIENTA ALGO. lo cual me trajo problemas, porque, estaba mal, con ella, con mis amigos, estaba siempre de mal humor. El lunes, (despues de platicarlo con mi psicologa antes) me dije "ramiro, toda tu vida pensaste solo en los demás, y asi estabas antes de empezar a cambiar. Creo que este es uno de esos momentos en los cuales TENES QUE PENSAR EN VOS" entonces, le dije "Mica, no hay otra, no fue tu culpa, ni soy gay... simplemente no puedo seguir.". Ahora, hoy justamente, tuve fotografia, y la vi a ella. No es que me arrepenti, pero, siento que por más que dijimos "intentemos ser amigos al menos" no es lo mismo, no puedo, y no quiero hacerle mas mal de lo que ya le hice.
    No se porque cuando estoy comentandote algo me abro tanto, jaja, creo que ni en mi blog escribo tanto jaja.
    Agus, mejorate, tenes que estar bien para ellos que te rodean y te quieren, y por sobre todo, Para Vos.

    Saludos, Rama

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  5. Querida! ♥ Haz vuelto, tanto tiempo sin saber de vos... Lamento que te hayás ausentado por motivos tan tristes.. La depresión es algo terrible (si no lo sabré yo) pero con fuerza, con tiempo, todo pasa, incluso eso, y sos alguien fuerte. Evidentemente ya te estás recuperando, el hecho de querer dibujar, pintar, sacar fotografías, es un indicio de vida, es un gran avance, considerando que sólo te pasabas llorando y todo lo demás..
    Sé fuerte! Las cosas van a mejorar..
    Me alegro de saber de vos.
    Un beso grande. Cuidate mucho.

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  6. La vida a veces no es tán fácil como parece. Sinceramente,no soy tan buena escribiendo cosas como vos.. pero bueno.. queria decirt que me encanto tu blog.. y respecto a la ultima entrada,espero que te mejores y que te pongas mejor..
    Tu familia y tus amigos te necesitan..
    besoi,cuidate:)

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  7. agus qe bueno qe estas de vuelta! se extrañaban tus textos,
    la verdad no tenia idea que lo estabas pasando tan mal pero me alegra saber que te estas reponiendo y saliendo adelante, acordate: si te caes te tenes que levantar con mas fuerza que antes para poder seguir, y pensa que si vos estas mal tambien lo van a estar aquellos que te rodean y de verdad te quieren! pero a pesar de eso tenes que continuar no solamente por ellos, sino por vos!
    y ya se que no somos amigas "AMIGAS" porque hace poco que hablamos, un par de meses nomas, si necesitas hablar con alguien de lo que sea sabes que estoy en el msn tmb!! ;)
    un besote y fuerza!

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  8. Creo que gracias a vos un monton de cosas de mi cambiaron, trato de no llorar mas, trato de que de a poco pueda cambiar mi forma de verme y la forma de que me ven, por mi, no por ellos. Creo que mas que nada eso lo aprendi de vos, que me decis te mato si seguis con eso, ajajaja, lo re apresio(no se si va con S pero no importa), es lo mas divertido salir al patio juntas y ponernos a criticar y a decir lo bueno que esta bidart, ajaja. Te preocupaste por mi, y lo re valore, y aprendi a confiar en vos, porque me diste la suficiente confianza para contarte mis cosas, y eso que todo empezo por facebook que me comentaste una nota que yo estaba mal. Esas cosas, que no eran necesarias, son las que me gustan de tu personalidad, las que me hacen quererte, apesar de que hace poco te conosco enserio, ya te quiero, y por eso me preocupo por vos. Gracias por todo agus. Un beso, y pierdo 16-9. Vas a ganar y te voy a tener que dar el kinder. ajajaj un beso.

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  10. gracias por pasarte por el mio :).
    Es re feo por lo que pasaste y por lo que estas pasando pero vas a ver que todo va a estar bien.
    El tiempo mejora todo y vas a volver a estar bien :).
    Besos, suerte! que estes re bien!

    Rodrii

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  11. Paso a obsequiarte mis cariños. No los repudies, te lo suplico, los pobrecillos han sufrido demasiado. Saludos afectuosos desde una fría alameda. Au revoir.

    P.D. ¡Te extraño!

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  12. "como algo tan sencillo como el amor es capaz de aniquilar tan complejamente a una persona."

    Un abrazo, ojala puedas salir adelante (:

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  13. A partir de ese momento mis días parecían no tener fin, como si mi cuerpo se encontrara en el abismo de un pozo oscuro e infinito, esperaba con ansias chocar con el suelo así todo terminaba de una vez, pero aquello no sucedía, en cambio seguía flotando en las tinieblas sin rumbo ni control.

    Coño mujer escribis hermoso, (Véase como trato de ponerle una linda cara a tu texto jaja) Ojalá puedas seguir che, beso:)

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  14. Muy interesante tu blog... eres limpia en la forma de escribir... si en algo te ayuda a reconfortarte y mirar de frente has que tu orgullo forme una coraza en tu coraón para no sentir su ausencia... para que no te duela cada vez que dejer caer tu corazón (y de cabeza) por que duele levantarlo a cada rato y recontruirlo..cuesta mucho..

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