sábado, 1 de agosto de 2009

Celopatía

Es todo tan oscuro ahora que lo veo con tanta claridad, ser conciente de ello y al mismo tiempo vagar entre el cielo y la tierra, ¿por qué esa maldita espina sigue perforándome el corazón después de tres meses?. Había proclamado a mi corazón sano, a mi mente recuperada y de pronto vuelve él con su nueva vida, amando a otra, felizmente como si nunca hubiera sucedido nada. Tan rápido como se deshizo de mí se olvidó de mi existencia ¿de verdad tan poca cosa soy?, o mejor dicho ¿me amó realmente?, tres meses no son suficientes para reanudar un corazón roto, será por eso que en realidad jamás sufrió nuestra ruptura y el amor que sentía hacía mi era minúsculo, o hasta insignificante.
Me siento la persona más estúpida del planeta, hace dos días me desperté con la vaga sensación de tenerlo a mi lado, por cinco segundos creí que me pertenecía, que me amaba y era mío, como se suponía que en este momento debía ser. Pero de pronto la burbuja se rompió, abrí los ojos y contemplé espantada la mitad de la cama vacía, percibí su ausencia más que nunca, mi mente ya se encontraba delirando por la necesidad que poseo de querer regresar al pasado.
Es todo tan loco, en momentos como este no hago más que pensar y sacar conclusiones, darle mil vueltas al asunto y morirme en mi propia agonía. Me odio por amarlo, pero sobre todas las cosas lo odio a él por hacer que lo ame incondicionalmente.
Trato de pensar que no vale la pena, ¿pero cuándo será el día que me despierte sin necesitarlo?, me rompe el alma saber que el continua su vida sin mi y que yo en cambio muero por dentro al no tenerlo, me torturan los celos al pensar que ama a otra y daría todo por estar con ella ¿y cuando decías que yo era el amor de tu vida?.
Ya no se que esperar del amor, me sorprende, me decepciona, me hace sonreír, me deprime y angustia por meses. Es tan impredecible que lo veo fuera de mi alcance.
No se cuanto tiempo más voy a soportar todo esto, es una condena y no creo ser lo suficientemente fuerte para poder aguantar por mucho más. Hice lo que pude, di mi mayor esfuerzo, me engañé a mi misma diciendo a gritos que era feliz sin él, que ya no formaba parte de mis sueños pero resulto ser todo mentira, al fin y al cabo mi alma sigue pendiente de sus cosas más de lo que imaginaba.
Lentamente me consumo, vuelvo a caer en una depresión lejana y empalagosa. Ahora que se acercan las clases todo va a empeorar, pretendía mejorar mis notas pero lo veo como una posibilidad lejana. Solo pienso en algo en este entonces, y lamentablemente por más que quiera no puedo quitarlo de mi cabeza.
Un poco de piedad para una chica desamparada, locamente enamorada y más que nada adolescente en su máximo esplendor.

Perdon lectores, sinceramente me siento completamente desganada y mal :(

8 comentarios:

  1. pero agus!!! mal? siempre pasa que cuando estas mal los que estan bien no entienden y te dicen que estes bien que todo es lindo y alala y si che!! leer tristeza y un "estoy mal" es para querer desearte enserio enserio ♥ que estes bien!

    Ay del amor que nos tiene bien y tan mal no? pero el amor es lindo.. jodido si! pero lindo.. cuando hay mas tristezas que cosas lindas.. no me gusta decir que es amor, es otra cosa, rara, jodida (2) pero no, amor no es..

    Ojala y estes mejor, ojala y te lea muuucho mejor pronto agus (:

    P.D: sos re linda xD in boths ways

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  2. Uno va corrigiendo con dolor, el borrador de su vida.

    Saluditos.

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  3. La frase "Es todo tan oscuro ahora que lo veo con tanta claridad" Lo fue todo!!

    Te seguire visitando.

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  4. el amor es de esas sensaciones las cuales cuando llega no sabemos que hacer, nos desespera nos mata. pero asi es...
    un besito linda

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  5. Hola, hace mucho no pasaba por tu blog, seguis atrapandome con tus entradas. Escuchame, no soy el indicado para hablar del amor sinceramente... pero, si hay algo que se es que, mientras estas enamorado o crees estarlo, no hay nada que te lastime, te sentis como superman, pero cuando se va, ya no te sentis bien, ya no tenes nada.
    Yo ahora, no se que me esta pasando, que siento que tengo una guerra conmigo mismo, de estar estudiando pase a estar clavandome una aguja de las de geringa en el brazo, NO SE PORQUE, y eso es lo que más me jode, no saber el porque de mis pelotudeces. De a ratos me imagino cosas y me acuerdo las imagenes y me estremezco y me doy asco.... y por momentos siento ganas de volverlo a hacer.
    Lo hable con mi psicologa, con mi vieja, con mis mejores amigos... mi psicologa me dijo que era como una desconeccion conmigo por no darme bola en cosas como guardarme cosas y no decirlas, no hacer todo loq ue quiero y tengo a mi alcance por hacer cosas por los demas, y esas cosas, mi vieja es psiquiatra, entonces le dije, y despues de llorar abrazado a ella, le pregunte "ma... si sigo con ganas de hacerlo o haciendolo, hay algo que pueda tomar?!" porque sinceramente me da miedo estar asi... y mis amigos... un par me intentaron ayudar dandome palabras alentadoras y abrazos, y otros pusieron cara de "uh , esta loco" pero mal.

    Agus, si el chabon este no se da cuenta que estas tan mal, y pudo seguir su vida tranquilamente, no vale la pena, es fija. Posta te lo digo...

    Como siempre, me re descargo con tu blog, gracias jajaja. Un beso, mejorate!!

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  6. Wow me encanto lo que escribiste es como si supieras lo que me pasa en este momento...
    sin duda no somos las unicas que sentimos esto... es horrible... y por mas que te propones olvidar algo ocurre que te hace amarlo mas...
    espero te recuperes pronto... como asi mismo espero yo tambien me recupere

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  7. leo lo que escribís, y leo los comentarios que te dejan y parece ser que no soy la única que pasa por lo mismo. Lo peor del idiota que AMO y ODIO a la vez (dos sentimientos extremistas) es que me ilusiona cada día más, para qué? no sé. No sé qué sentido tendrá para él saludarme un día lo más bien en el patio del colegio, y al otro día mirarme con la peor cara de odio, e IGNORARME como si nada hubiera pasado entre nosotros, y de la mano de su MEJOR AMIGA (que odio con toda mi alma) y agh.
    Siempre vas a tener depresiones, aunque intentes no caer en ellas, pero sabés qué? tiempo al tiempo. Todo se supera a su tiempo, y el tiempo te curará todas las heridas.

    te deseo lo mejor desde mi alma! sos la persona que escribe entradas TAN profundas, y que me siento TAN identificada en cada una de ellas, como al parecer muchas personas más...

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  8. Vamos a ver pequeña: el amor se pasa. Te lo juro. Puedes retorcerte de dolor (el amor duele incluso físicamente) pero se pasa. Sólo necesitas una cosa, la más dificil : decisión. Cuando tú decidas que ya no más , será que ya no más.El momento llega solo. (te lo dice una anciana).

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