Desesperación

No vengo a escribir bien ni a razonar en lo que pongo, simplemente voy a dedicarme a desahogarme lo más que pueda porque no doy más y mis lágrimas no me permiten releer concretamente lo que escribo.
Me siento tan mal, tan desechable y vulgar. Es como si un torbellino se hubiera instalado en mi corazón, como si una metralladora me estuviera penetrando lentamente hasta matarme en una agonía de recuerdos. Ya no hay manera de explicar la forma en que me odio, me encuentro sola en mis pensamientos pero gravemente acompañada a mi al rededor. Me gustaría poder ser el orgullo de mis padres, hacerles sonreir y que rieran junto a mí, pero en cambio solo consigo que discutan entre ellos y sus días sean oscuros a causa de mis días tristes.
Es todo tan extraño y duro la manera en que percibo el mundo en estos momentos, es como si quisiera seguir adelante, ver mi reflejo sonreir en algun espejo de pared, pero aún así mi alma me arrastra hacia un témpano de mil serpientes y sombras malignas, donde solo consigo observar como mi rostro se deforma en mil petalos negros.
Soy prisionera de mi propio mal, debo admitir que me encuentro totalmente cubierta por aquellos lazos que me atan a mi angustia, me es imposible desatarlos al menos que consiga una tijera lo suficientemente grande, pero aquella tijera perdió su filo... y no existe ningun otro material aptamente útil y poderoso como para salvarme de tan desdichados golpes.
Y será que algún día aprenderé a ser feliz, pero el tiempo no me ayuda y me veo cada vez mas inundada por aquella átmosfera que me persigue día y noche sin dejarme dormir en paz, solo me queda esperar una solución, una respuesta, un milagro para volver a ser la chica que era antes.
Porque aunque mi alma se encuentre perdida y mi corazón dividido en dos mi mente persiste, intacta, con aquellos pensamientos que tanto detesto de mi persona, con esas esperanzas insulsas y esos llamados constantes de ayuda. Y aunque en mi vida aún existe un 'continuará' las ansias por conseguir verme sonreir con sinceridad me matan, me desaniman, me destruyen y contaminan cada día más. Se que voy a ser feliz, lo tengo muy bien propuesto, pero ya no soporto, sinceramente mi alma no resiste más.

Y aún así deseo volverte a ver,
no importa si me lastimas,
solo quiero tenerte junto a mi,
y ser feliz.

Maldita Adolescencia

Hay días como hoy en donde me pongo a pensar y no consigo hacer algo más constructivo que observarme a mi misma en el espejo y deducir los mil recuerdos y estupideces que intervienen en mi mente.
¿Por qué los adolescentes sufrimos tanto por amor?, es entendible que pasamos por una etapa donde hay que afrontar muchos cambios pero... ¿por qué tropezar tantas veces con la misma piedra?.
Es como un mar, una montana rusa, un ir y venir de momentos buenos o malos, creemos que somos capaces de escalar la montaña mas alta de nuestra vida cuando en realidad aún no superamos nuestra última caída. Y es que somos tan ingenuos y ciegos, supongo que todos en su momentos filosóficos se preguntaron ¿por qué vivo si no me agrada la vida que llevo?, ¿de que sirvo en este mundo si lo que yo considero mi universo no me quiere?, ¿por qué soy grande para mis padres cuando a ellos les combiene?, ¿cómo hago para desaparecer sin dejar rastros y que nadie se de cuenta?.
La verdad jamás supe cuando una persona deja de ser tildada como adolescente, yo conozco muchas personas que parecen no haber madurado nunca, y otras que en cambio jamás fueron victimas de aquellos sufrimientos vulnerables que son tan comunes a esta edad.
Soy sensible, por lo tanto la mayoría de veces contemplo todo a través de los ojos de una simple niña con mentalidad de mujer, me encantaría tener ya una familia formada junto a la persona que más amo en este planeta, con un empleo incondicional y pocos amigos para divertirme los fines de semana. Pero al mismo tiempo debo parar mi imaginación, ¿de verdad quiero eso con tan solo 16 años?, y es que a esta edad uno siente como si ya lo hubiera vivido todo, como si las circunstancias en las que se encuentra ahora jamás vayan a cambiar, pensamos que el mundo se detuvo en esta época de nuestras vidas y así va a quedar los años que siguen, nos desesperamos y buscamos cualquier excusa para ser atentidos, comprendidos y malcriados ¡aún somos chicos!.
Pero no seamos tontos, vivamos por nosotros mismos, aún queda mucho por delante y esto recien es el inicio, jamás le entreguen la vida a alguien, no busquen una razón para existir ni un por qué a todas las preguntas que tienen en aquellas mentes tercas, limítanse a sonreir aunque se sientan tristes, tal vez así el tiempo pase más rápido y aprendamos a ser felices sin depender de nada, ni de nadie.

"Dame tiempo"

Me ausenté estos días ya que anduve viajando por ahí junto con una amiga y mi familia, fue divertido y me ayudo muchísimo para despejar mi cabeza y aclarar aquellas ideas que tal vez no se encontraban muy claras dentro de mí.
Aún así -y como no- algo debía suceder en aquellos cortos días para provocarme una repentina molestia, y fue justamente lo que más había estado deseando en el mes pero también lo que menos quería que pasara aquel día.
Estabamos en la ruta riendo cuando escucho el timbre de mi celular anunciando un mensaje de texto, claro está que no era cualquier sonido en especial, sino el que yo había asignado para los mensajes de él. No puedo explicarles sinceramente la oleada de diferentes sentimientos que me embrigaron, por un lado ansiedad, emoción, alegría pero por otro desesperación, miedo y lo peor de todo: impotencia.
Creo que todos a lo largo de nuestras vidas vivimos momentos que podríamos desginar para una película, pues bien, yo en ese momento me sentí como un actor deslumbrado sin darle crédito a lo que oía, después de haber estado tanto tiempo esperando algo... algo que no quería que sucediera en mi viaje. Y aunque no vi la expresión de mi rostro puedo jurar que fue una de las más inexpresivas, perdidas y confusas que alguien haya visto en mí.
Es solo cuestión de entenderme, había desparecido por casi un mes, sin tener noticias suyas, me voy con la justa idea de olvidarme y ni bien el auto entra en la ruta me llega su mensaje. Fue muy irónico y difícil de creer en aquel momento, pero gracias a la contención y casi todo un día de charla vía celular quedamos en un tiempo...
Si, en aquel tonto tiempo que en realidad no sirve para absolutamente nada, nos engañan diciéndonos que necesitan estar solos para saber qué es lo que en realidad quieren, para encontrarse con ellos mismo y estar solos cuando en realidad ¡van a estar muy -MUY- bien acompañados!.
Es de esperar que aquel tiempo se alargue cada vez más hasta llegar a un trato irónico y sin sentido, claro, él hace lo que quiere, con quien quiere y donde quiere pero aún así nos tienen a nosotras rogandoles día y noche que se apresuren para tomar una desición. Y si aquella desición comienza a tornarse oscura y todo termina nosotras como tontas nos quejamos diciendo que se lo vuelva a pensar y ooootra vez nos encontramos en aquel tiempo, donde en realidad pensamos más nosotras que ellos.



Gracias por aquellas personitas que me escribieron en estos días :), de a poco voy a ir respondiéndoles hasta actualizarme.

Happy Ending

Solo quiero vivir de la misma forma que vive una princesa. Sigo esperando aquel final feliz que jamás llega y a mi príncipe azul que parece haber sido devorado por algún dragón feroz en busca de mi tortura.

En cuestiones de amor, en mi corazón siempre es otoño.

Cuerda Floja

Podría decir que me encuentro nuevamente en la cuerda floja, por accidente leí un mensaje de texto que mi ex chico me escribió en aquellos momentos donde todo era color de rosa, el nudo inexplicable que se formo en mi garganta y pecho fue demasiado para mi entumecida mente, si bien prometí no llorar creo que hubiera sido lo mejor para desahogar las penas que me carcomen, pero me resulta todo tan indescriptible e irracional que siempre dudo antes de actuar.
Tengo muchos miedos ultimamente que no consigo alejar, otra vez me detesto a mí y cada partícula que me conforma. Es duro cuando una persona se odia solo porque las cosas no salen como desea, mas bien puede hasta ser algo egoísta, ¿pero cómo reaccionar ante situaciones que llegan para quedarse y no volver?, la impotencia se encuentra tan insensata y vulnerable en ese entonces que jamás podríamos vernos como una persona digna o de buen obrar. No puedo permitir amarme cuando se que las cosas en mi entorno no andan bien, cuando la persona que mas amo y amé en mi vida se distancia cada vez más de mi camino.
En días como hoy me pregunto qué estará haciendo, si me extraña, si aún conservará gratos pensamientos hacia mi, si me necesita... es inevitable no discutir con mi fuero interno si yo sigo formando parte de su vida, soy masoquista, lo siento, pero el amor puede llegar a enloquecer, ¿quién nunca ha hecho una locura por amor?.

Recuerdos de un corazón roto

Es el segundo día en que no consigo dormir bien, si bien me encuentro cansada por las noches me resulta imposible cerrar los ojos y caer en un profundo sueño, lamentablemente mi viejo amigo el insomnio está de visita nuevamente.
Pensar, eso es lo que me tortura día y noche dejándome sin respiro, supongo que la gran mayoría me entenderá cuando diga lo realmente desagradable que se siente experimentar aquel cansancio agudo y aquellos sentimientos que siguen galopando por nuestro ser sin dejarnos tranquilos. Es inevitable no pensar por las noches, creo que prefiero tener pesadillas antes que seguir sin dormir a causa de tantos pensamientos vulnerables.
Primero aparecen como una imagen indefensa, luego se propagan por todo mi cuerpo recordandome viejas sensaciones y despertando aquellos recuerdos que tan tranquilamente había decidido evitar, y por último -tan malvados- se largan dejándome aquel vacío en mi interior, con la necesidad de querer y necesitar volver a vivir aquellos momentos que tan feliz me hacían.
No resulta para nada facíl dormir en esas situaciones, y mi terca mente no ayuda mucho que digamos, solo se dedica a pensar y corroborar cada recuerdo como si mi cabeza se tratara de un scanner.
¿Para qué seguir engañandome?, lo extraño, y no puedo creer que mi vida resulte tan diferente ahora que no lo tengo, ya he oído muchos "es un tarado" "no valía la pena" "merecés algo mejor" "vas a estar bien" "hay millones de hombres en el mundo", pero cómo explicarle a esa gente que él era mi vida, nuevamente me arrebataron lo que me pertenecía dejándome sin nada mas que memorias y recuerdos, ¿cómo pretenden que comience de nuevo?, ¡me quitaron mi felicidad!. No es sencillo, y supongo que no todos comprenderán la importancia que un simple hombre puede ser para una mujer, pero cuando aquel Don te devuelve aquella vida perdida, es el heroe de tus sueños, todo lo que mas apreciabas en el mundo, la persona perfecta que aceptas sin reproche todos sus defectos y virtudes ¿qué consuelo vale suficientemente la pena como para sonreir?. Por cada nuevo amor se vive una vida nueva, y todo lo que viví con él fue el mundo de fantasía que toda mujer alguna vez habrá soñado en su niñez. Sí, fue real y eso es lo que más me duele.

No existen mujeres feas, simplemente algunas tienen poco dinero -o tal vez mucho-, pero que deciden gastar en otras cosas más importantes.



Sueña en grande mujer, ¡que sos única y maravillosa!.

St. Valentine's day

En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber.

¿San Valentín?, seamos sinceras, ¿a que clase de mujer le gusta este día tan comercial?, claro, me responderán que a las emparejadas, entonces con ese pretexto podría decir que mi cumpleaños es especial para mí por el simple hecho de que es mi día, no, para nada, ¿tan bajo cayó el mundo?. Detesto San Valentín, no es por envidia a ninguna de las chicas que tienen una hermosa caja llena de riquísimos bombones y un gran ramo de flores a su lado solo es que... ¿dónde quedó la moral?, un día te regalan flores y al otro día se dan la vuelta y te dejan sin mas nada que tristes recuerdos o hasta ¡gratos momentos! (que por cierto esos son los más difíciles de olvidar).
Me pregunto cuántos novios le regalan flores a su parejas por el simple hecho de ser un día común, ¡sin ninguna excusa para hacerlo como San Valentín!, para aquellos mi mas sincera admiración, y es que chicas... todas alguna vez caímos en el juego de nuestra propia fantasía, nos cegamos y no queremos ver aquel hombre como en realidad es. Somos tercas, sumisas y lo peor de todo ¡ingenuas!. Así que dejando mis pequeños prejuicios de lado mirémonos en el espejo y preguntémonos ¿de verdad necesito engañarme por un 14 de febrero para sentirme amada?, claro que no, valen mucho más de lo que sus novio les dicen, son mucho más de lo que sus amigas se lo demuestran, ¡no necesitan de nadie ni nada para ser como son!.
Ojalá este San Valentín no las consuma ni las vuelva locas enamoradizas (al igual que yo), si tienen novio les deseo lo mejor, si están solas disfruten de aquella libertad, si se encuentran llorando por aquel estúpido que no les da ni la hora ¡cierrenle la puerta en la cara!, es hora de reaccionar y seguir adelante.
Cupido, cupido, cupido, ¿cuándo será el día en que hagas tu trabajo bien?.

Cuestión de suerte?

Ojalá todos pudieran ser tan -o hasta más suertudos- que aquel señor que se conforma con lo que ya le pertenece. Somos personas ambiciosas y egoistas, qué más quieren, la vida sin la existencia de aquellos obstáculos qué gracia tendría, sería tan aburrida y vulgar... tal vez más que ahora.