Let it be

Te observo a los lejos y me invade una sensación de melancolía inexpicable, me encantaría poder correr y acurrucarme entre tus brazos, pero en seguida contemplo como te alejas con ella tomados de la mano, como si jamás fueran a soltarse.
Me lastima verte, pero al mismo tiempo te necesito cerca, debo asegurarme que aún existís, que todo lo que vivimos juntos no fue solo un sueño, que pasó de verdad, que fuimos felices y me amaste.
Lo vivido a tu lado fue lo más hermoso que pudo haberme sucedido en mi adolescencia. Pero es una historia acabada, con su punto final sin nada más que acotar. Pero te contemplo y mi cuerpo se estremecé, pierdo el sentido, la razón, como si jamás te hubiera visto en mi vida. Te volviste un sueño lejano y borroso, una persona difícil de alcanzar, un amor imposible, una atormentante pero encantadora pesadilla en vida.
¿Cómo explicarle a un corazón roto que todo ha terminado?, ya no quedan mas caminos por recorrer por aquel sendero pero aún así me es imposible no continuar caminando por él. Vacilo entre el pasado y el presente preguntándome una y otra vez dónde encontraré en realidad la felicidad que me pertenece. Vuelvo al pasado con tanta naturalidad que ya me resulta algo común recordarte, recordarnos amándonos.
Nos veo juntos, no nos importaba nada en aquel entonces más que brindarnos amor, eramos la pareja que nadie podía destruir, pero en seguida mis pensamientos se desmoronan y vuelvo a caer en la realidad con lágrimas en los ojos. ¿Qué nos pasó amor?, ¿por qué todo termino de esta forma?.
Comprendí que mi mente era aún más peligrosa que la mismísima muerte, debía detenerme o mi imaginación volaría por los aires hasta volverme un ser autista sumido en su pasado, en un mundo inexistente.
Lloré por las noches sin dejar de pensar, observando mi alrededor con los ojos húmedos y mucho malestar no pude más que musitar en silencio.
-Déjalo ser -me dije para mis adentros y ahogandome en un sollozo con una gota de esperanza me prometí:- Todo estará bien.

I'm back

Y hace exactamente un año atrás el amor florecía, que irónico la manera en que todo tuvo su fin y la forma perfecta que encontraste para escabullirte sin más.
No me olvido de este día, ni menos los tres que siguen a continuación, ¿los tres que siguen dije?, la semana completa, el mes entero, a partir de ahora recuerdo todas las horas y segundos que viví a tu lado, hasta aquel maldito día de mayo donde todo terminó.
¡Feliz primavera para todos!, y cómo no también feliz día del estudiante -aunque yo no me lo merezca este año-, reviví entre los muertos para anunciar -o mas bien prometer- que a partir de ahora voy a ponerme las pilas con mi blog, deje abandonados a muchos de mis lectores y eso me disgustó, mas que nada por el simple hecho de que leo siempre sus entradas y comentarios pero nunca fui capaz de dar señales de vida -les explico ahora que eso se debió a mi 'angustia' que no me permitía expresar de la manera correcta lo que yo quería transmitir en el momento exacto-.
No les voy a mentir, mejor no me siento, es como si me encontrara viviendo mi propia película en blanco y negro, mi propia tragedia. Todo me desagrada, todo me pone de mal humor, todo me llena de ira, todo me termina por parecer una perdida de tiempo, en momentos así es donde afirmo: estoy completamente ida y sin autocontrol.
Es cierto aquel que dijo que el amor mata, lo importante es saber que uno es capaz de seguir adelante y que una caída no es igual a fracaso, ni mucho menos.
Me defraudaron muchas veces, el amor me defraudó y yo me defraudé, todo por pensar que iba a morirme sin tenerlo, creía que la situación me superaba, ¿quién nunca ha perdido el amor de su vida y sintió como el mundo se caía en pedazos y dejaba de tener colores y formas?. Perdés el sentido, las ganas, ya no hay razón por la que seguir caminando. Y es ahí cuando te imaginas tu vida sin esa persona y pensás no puedo, este vacío me esta matando.
Grave error, nos cegamos, el amor es tan tonto y egoísta que no te permite contemplar otros orizontes, ni se le cruza por la cabeza darte el valor para seguir adelante por miedo, otra vez, a fracasar.
No tengo inspiración, ¿me perdonan no?.

Celopatía

Es todo tan oscuro ahora que lo veo con tanta claridad, ser conciente de ello y al mismo tiempo vagar entre el cielo y la tierra, ¿por qué esa maldita espina sigue perforándome el corazón después de tres meses?. Había proclamado a mi corazón sano, a mi mente recuperada y de pronto vuelve él con su nueva vida, amando a otra, felizmente como si nunca hubiera sucedido nada. Tan rápido como se deshizo de mí se olvidó de mi existencia ¿de verdad tan poca cosa soy?, o mejor dicho ¿me amó realmente?, tres meses no son suficientes para reanudar un corazón roto, será por eso que en realidad jamás sufrió nuestra ruptura y el amor que sentía hacía mi era minúsculo, o hasta insignificante.
Me siento la persona más estúpida del planeta, hace dos días me desperté con la vaga sensación de tenerlo a mi lado, por cinco segundos creí que me pertenecía, que me amaba y era mío, como se suponía que en este momento debía ser. Pero de pronto la burbuja se rompió, abrí los ojos y contemplé espantada la mitad de la cama vacía, percibí su ausencia más que nunca, mi mente ya se encontraba delirando por la necesidad que poseo de querer regresar al pasado.
Es todo tan loco, en momentos como este no hago más que pensar y sacar conclusiones, darle mil vueltas al asunto y morirme en mi propia agonía. Me odio por amarlo, pero sobre todas las cosas lo odio a él por hacer que lo ame incondicionalmente.
Trato de pensar que no vale la pena, ¿pero cuándo será el día que me despierte sin necesitarlo?, me rompe el alma saber que el continua su vida sin mi y que yo en cambio muero por dentro al no tenerlo, me torturan los celos al pensar que ama a otra y daría todo por estar con ella ¿y cuando decías que yo era el amor de tu vida?.
Ya no se que esperar del amor, me sorprende, me decepciona, me hace sonreír, me deprime y angustia por meses. Es tan impredecible que lo veo fuera de mi alcance.
No se cuanto tiempo más voy a soportar todo esto, es una condena y no creo ser lo suficientemente fuerte para poder aguantar por mucho más. Hice lo que pude, di mi mayor esfuerzo, me engañé a mi misma diciendo a gritos que era feliz sin él, que ya no formaba parte de mis sueños pero resulto ser todo mentira, al fin y al cabo mi alma sigue pendiente de sus cosas más de lo que imaginaba.
Lentamente me consumo, vuelvo a caer en una depresión lejana y empalagosa. Ahora que se acercan las clases todo va a empeorar, pretendía mejorar mis notas pero lo veo como una posibilidad lejana. Solo pienso en algo en este entonces, y lamentablemente por más que quiera no puedo quitarlo de mi cabeza.
Un poco de piedad para una chica desamparada, locamente enamorada y más que nada adolescente en su máximo esplendor.

Perdon lectores, sinceramente me siento completamente desganada y mal :(

Regresando

No se imaginan lo que me está costando escribir una entrada pasable en estos momentos, me encuentro hace media hora borrando una y otra vez lo que escribo, pero en fin, ya que no me encuentro con una inspiración que me permita redactar como a mi me gusta voy a limitarme a contar lo que pasó en este tiempo en que me ausenté.
Luego de que cierta persona tan precipitadamente se alejara de mi vida entré en una crisis de angustia bastante severa, fue como una explosión en mi interior, ese tipo de cosas que jamás esperas en tu vida y deseas con todo el alma que nunca sucedan. Sinceramente me desequilibró por completo afectando toda mi vida.
Las notas del colegio desde ese entonces comenzaron a bajar en picada, no porque no estudiara -creanme que hacia el mayor de los esfuerzos para concentrarme- sino que a la hora del examen mi mente se quedaba nula, por más que pensara una y otra vez estaba en blanco.
Mi casa, por primera vez en la vida, se transformó en mi propio infierno. Lo primero que hacía cuando llegaba era tirarme en la cama y llorar, ya era una rutina que una vez llegara mi mamá del trabajo corriera a mi habitación para consolarme, pero eso solo empeoraba la situación ya que le respondía a gritos y en sollozos indescifrables provocando una pelea.
Aún conservaba aquellos amigos que me apoyaban a pesar de todo, con ellos pude tener momentos gratos en los cuales pasábamos un pequeño tiempo charlando o distrayéndome de cualquier forma, y aunque la situación no era de las mejores, me sorprendió observar como personas que jamás habían mostrado mucho interés por mí comenzaron a involucrarse para que siguiera adelante.
Pasadas dos semanas, y creyendo que lo había logrado, vuelvo a caer. ¿La razón?, su nueva pretendiente, fue totalmente desgarrador, debo admitir que soy una persona celosa y posesiva por la cual aquello aumentó mi poca racionalidad. Una cosa era no poseerlo y no sentirlo mío, pero otra muy diferente era que otra lo poseyera y lo sintiera suyo.
A partir de ese momento mis días parecían no tener fin, como si mi cuerpo se encontrara en el abismo de un pozo oscuro e infinito, esperaba con ansias chocar con el suelo así todo terminaba de una vez, pero aquello no sucedía, en cambio seguía flotando en las tinieblas sin rumbo ni control.
Mi psicóloga y mi psiquiatra se alteraron al ser concientes de mi nuevo estado, cambiaron mi medicación, subieron las dosis y me dieron diez días de reposo - permitiéndome no ir al colegio-.
Aquello fue un respiro, dormir la mayor parte del día y comer la otra mitad hizo que mi alma se llenera de fuerzas. No hace falta recordar que anteriormente había adelgazado muchísimo así que gracias al reposo recuperé mi forma. De pronto la vida comenzó a brindarme mas horas. Me dediqué a dibujar, pintar, escribir, fotografiar, en resumen hacer lo que me gusta, creo que gracias a ese reposo pude descubrir que aún servía para ciertas cosas y que merecía la pena seguir adelante.
Entre otras cosas casi más me internan por una depresión bastante mas severa y otros temas que no vienen al caso, pero en fin, aca estoy, contemplando como algo tan sencillo como el amor es capaz de aniquilar tan complejamente a una persona.
Prometo a partir de ahora -y a medida que vaya mejorando- dedicarle más tiempo al blog y ser la de antes :). Gracias por su apoyo y sus firmas, me hacen sentir bien y de alguna manera ayudan a que este proceso pase más rápido, ¡gracias por su tiempo!.

En cámara lenta

Y veo como te alejas de mi vida, la manera en que me dejas tirada en el suelo sin importarte lo que fuera capaz de hacer conmigo misma. De nuevo, siento como aquella angustia desgarradora se prolonga por todo mi cuerpo dejándome inmóvil, desecha, vacía.
Te llevaste todo con vos, dejándome solo tristes recuerdos de un pasado juntos, de un futuro que no pudo ser, de un presente sin más oportunidades.
Lo habíamos vuelto a intentar seguros de que esta vez funcionaría, pero no fue así, te rendiste a mitad de camino apagando tu corazón dispuesto a no recibir mi amor, procurando amarme pero al mismo tiempo reusándote a seguir juntos por el mismo sendero, fue entonces cuando soltaste mi mano y me dejaste ir, diciéndome como si aquello me diera paz "te dejo ser libre, espero que no me guardes rencor, no será difícil que encuentres otra persona que te ame y brinde más de lo que yo puedo ofrecerte, solo tenés que permitir darte a conocer por completo".
"Cuidate, te quiero mucho" fue lo último que oí decirle entre aquellas oraciones carentes de sentido común. No, no podría cuidarme pensaba mientras lo veía marcharse en cámara lenta, de pronto el tiempo pareció detenerse, pero él seguía su rumbo, sin mirar hacía atrás, indiferente a mis lágrimas y silencio piadoso, aquello no podía estar pasando, no a nosotros.
Me sentí desprotegida, pequeña, frágil, como una muñeca de porcelana capaz de romperse con tan solo el más mínimo roce, necesitaba huir, esconderme en otra realidad donde todo fuera felicidad y sonrisas, pero por más que cerré mis ojos con fuerza soñando con aquel momento jamás sucedió, todo permaneció de la misma manera que antes, solo que ahora él ya no se encontraba en mi camino, en mi vida. El sendero que habíamos construído juntos parecío romperse a pedazos a medida que mis lágrimas caían y recordaba con amargura lo mucho que aún nos faltaba por descubrir y ser que no pudimos.
Ahora estaba sola, en un camino desconocido, sin rumbo fijo, solo aquella sensación de vacío y un corazón roto de dolor.
Me quedaba el tiempo, los segundos, los minutos, las horas, los días, las semanas, los meses, quién sabe si hasta tal vez años para levantarme de allí y comenzar a caminar firmemente otra vez, pero al mismo tenía algunas cosas a mi favor.
Y de esa manera, él se fue de mi vida, haciendome chocar con el suelo, con la realidad que no quería ver, y ahora dispuesta a cambiar soy conciente de lo boba que fui, de lo mucho que aún sigo amandolo pero de que lo nuestro no es posible. Te amo, de verdad y de todo corazón, hubiera dado todo por nosotros, pero ya es tarde, y estoy decidida a cambiar por mi y para mi, para empezar a amarme, a quererme, a desearme de la misma manera que lo hacía con vos, ahora soy mi prioridad, ahora soy la razón de mi existencia y eso nadie puede arrebatarmelo.

A mi manera

Era como si mi mente se negara a creer lo que se encontraba sucediendo en aquel instante, como si las mil imágenes que proyectaba mi mente no fueran suficientes para dar crédito a lo que mis ojos acababan de observar por ellos mismos.
Un solo suspiro bastó para sensibilizar aquellas lágrimas orgullosas que tanto tiempo había mantenido guardadas, y con él no solo fueron gotas que resbalaron por mis mejillas, sino también un sollozo mudo y vacío que retumbó por toda la habitación otorgándole un aire dramático a la situación.
¿Qué los obligaba a incentivar sus ansias por querer que viva su vida?, ¿qué los obligaba a incentivar sus ansias por querer que sueñe sus sueños?
Nadie en aquel pasillo de diferentes emociones supo responderme, nunca jamás alguien había podido contestarme sin antes abrir su boca para luego cerrarla y acallarse en una meditación profunda y colosal. Era tan racional que parecía incierto. Pretenden saberlo todo, cuando en realidad no tienen idea alguna de por qué son incapaces de andar en su propia vida sin meterse en caminos ajenos.


Los tengo absolutamente abandonados lectores, sepan disculparme, no se qué me esta pasando últimamente, pero hay mucha gente dispuesta a hacerme daño que solo quiere verme sufrir, y eso me tiene mal, simplemente quiero vivir mi vida a mi manera.

Exhausta

A veces es preferible callar ante ciertas situaciones, disimular un posible encanto y fingir que todo se encuentra bien.
Pero en estos momentos, en donde día a día debo conllevar una vida la cual poco aprecio me es estresante seguir actuando, me detengo a pensar en intervalos y dudo tanto de todo lo que me rodea, de todo aquello que alguna vez pudo haberme hecho feliz y ahora parece haber acabado.
Y no es justamente que intente arrepentirme de las pocas cosas que viví en mi corta vida, solo y sencillamente me encuentro en aquel proceso de adaptación a lo desconocido, sintiéndome vulnerable en un mundo del cual ya había formado parte antes, pero aún así permaneciendo en una esquina, como si jamás hubiera estado en él.
Que poca gravedad, que estúpido e ingenuo error, aquel paredón que con tantas lágrimas y sollozos había conseguido construir pareció derrumbarse en un abrir y cerrar de ojos, ni siquiera pude notarlo cuando ya me encontraba nuevamente dentro del viejo circo de emociones.
Tal vez tanta crueldad hacia mi persona este provocando diferentes opiniones erróneas, solo puedo limitarme a decir que todos los seres sintiéndose bien o fatal son capaces de elegir y tomar decisiones. Intento que no me moleste, pero a veces resulta cansador tener voces detrás de uno proyectándole malas ideas, es delirante, más cuando aquellas palabras antes eran consideradas de un gran valor.
Así que acá estoy, podré escribir exageradamente un día con ansias de desaparecer, otro burlándome de la irracionalidad de las personas, y un día como hoy, donde simplemente me dedico a escribir para evadir la realidad.
No se asusten de mi ciclotimia, el colegió, el corazón y diferentes personas hacen esto en un adolescente, nada extraño, solo un parque de diversiones con distintas montañas rusas para subir a elección.

Sencillamente no lo puedo creer

Sencillamente no lo puedo creer, él, el hombre perfecto de mis sueños, aquel caballero con su corcel blanco, el príncipe de mi cuentos de hadas, el superhéroe que me salvo de un gran abismo.

Si, él, exactamente ese hombre, resulto ser como todos los demás, una gran decepción, una poderosa y arrebatadora angustia.

Me es difícil explicar como me siento en estos momentos, por un lado me invaden aquellos sentimientos de culpa, remordimiento, impotencia, y por el otro muy diferente se encuentran la agonía, el desconsuelo, la desesperación.
¿Cómo es posible?, hasta en un susurro le admití que lo amaba justamente por no ser como los demás, por tener ese algo diferente, por ser un hombre coherente en vez de mujeriego e hipócrita, llegué a confesarle que me encontraba terriblemente enamorada de su propio ser, de su autenticidad, de lo poco que le importaban los comentarios de la gente, de sus amigos, de las personas que lo querían.

Pero aquella imagen se desvaneció, y se llevo consigo toda insignia de lo que fue un pasado rico en promesas y sueños por cumplir.

Es increíble, cómo fue capaz de proclamarse dueño de mi corazón sin ni siquiera sentirlo suyo, como es posible que haya hecho tantos pactos con el diablo en dos sencillísimas pero profundas palabras.

No lo entiendo, no comprendo adonde quiere llevarme el universo con todo esto, tal vez merezca sufrir por haberme internado en el estúpido mundo del soñar, o quién sabe, puede ser que el camino de mi vida haya llegado a su fin.
Las opciones son varias y ninguna me resulta lo suficientemente buena como para calmar mis ansias por encontrar una razón justificativa y convincente. Pero aún así continúo en pie, dejo pasar el tiempo para llegar al juicio final y obtener una explicación de los hechos, luego de tantas blasfemias y actos nefastos no existen muchas esperanzas, solo me queda esperar a que la vida me consuma lentamente, y así contemplar con mis propios ojos como mi presente y todo mi futuro dejan existir para abrirse paso en un solo camino, el último que vaya a recorrer en mi vida.

Qué está pasando

Siento como mi alma se quiebra por dentro, como mis ilusiones se desploman y dejan de existir.
La angustia comienza a florecer otra vez en lo más profundo de mi cuerpo, impidiéndome ver con racionalidad los pequeños detalles pertenecientes a mi realidad.
Solo si supieras todo lo que me pasa, si entendieras la manera en que mi ser se separa de mi mente ajena a ser una misma persona, si comprendieras el dolor que me perturba cada vez que pienso y vivo solo para existir.
Es como si la vida se encontrara en contra de mí con la maléfica idea de verme envuelta en llanto, como si alguien me impidiese ver más allá de los que mi ojos alcanzan a observar y sentir mucho más de lo que mi corazón logra anhelar, como si formara parte de un sueño importante, de una pesadilla vagabunda pero dañina, del deseo de una persona con ansias de ir lejos, para no volver.

Ficción en el amor

No puedo creer ni describir en sencillas palabras la repugnancia que me rodea, hoy en día creía que mis amistades y seres queridos eran personas importantes en mi vida, aquellas con las que podía charlar de mis problemas y angustias, reírme un rato sin importar que lloviera fuera, bailar hasta el amanecer sin cansarme.
Pero en estas dos semanas caí en la triste realidad en la que me encuentro, fue duro, impactante, más bien algo horroroso ver con mis propios ojos la manera en que yo misma destruí los vínculos con las personas que más quiero y quise en este universo.
Mantenía una imagen agradable de las amistades que conservaba, era como tener una película en mi cabeza dictándome escena por escena la manera en que poseía mil conocidos y muchas buenas personas en la que pudiera confiar, pero aquel día choque con el duro suelo de mi vulnerable vida. Ninguna de esas escenas proyectadas en mi cabeza eran ciertas, y aunque esa película si existía solo se trataba de ficción, una estúpida y arrogante comedia.
No solo me sucedió ese día, puedo admitir con exactitud que a lo largo de mi corta existencia toda mi vida se basó en películas, pensamientos, ilusiones, mentiras, puras imaginaciones de una adolescente con ansias de volar.
En amores, por ejemplo, lo más común y lamentablemente irreversible a esta edad. Puede ser que el chico no nos quiera de la misma forma, que tenga novia, que hasta tal vez nos aborrezca, pero aún así mantenemos la falsa ilusión de vivir un cuento de hadas a su lado. Lo vemos pasar y nos tiemblan las piernas como si nos perteneciera, nos acercamos para hablarle y nos derretimos con cada palabra que profiere pensando que nos relata una poesía, los buscamos, los llamamos, hasta nos tiraríamos debajo de un tren solo para tener su atención. Y luego cuando las ilusiones se van de paseo y nuestros ojos dejan de observar aquel mundo imaginario donde creíamos estar... lloramos, pataleamos, buscando una tonta explicación a lo tonta e ingenua que somos en el amor, y -más que nada- maldiciendo en todos los insultos posibles la estúpida forma en que caímos en el juego de soñar. Aún por más que en ese momento nos odiemos, juremos y hasta proclamemos un pacto para no enamorarnos nunca más, sabemos a la perfección que volveríamos a sufrir una y otra vez por ese hombre, porque un mensaje de su parte nos basta para secarnos las lágrimas y minarnos el corazón de mariposas susurrándonos 'él te quiere, merece otra oportunidad'. Sí, la máldita ilusión nuevamente volvió de visita para quedarse por largo rato.
Hay algunas cosas que nunca cambian, y -por más que quisiéramos- nunca van a cambiar. El amor es una, soñar es otra.

Gracias a todos mis hermosos lectores, en el transcurso de la semana voy a estar respondiendo los comentarios y visitando blogs, solo estoy esperando encontrar un hueco en mis horarios para dedicarles el tiempo que se merecen :).

Hasta luego inspiración

No me encuentro inspirada, paso por una etapa de cero expresión, sinceramente de una semana a otra mi mundo se vino abajo, quedé atrapada dentro de mi propio castillo de princesas, así que no se cuando voy a volver a escribir algo interesante, mi desinterés va más allá de un cansancio físico y sobretodo emocional. En un intento por transmitirle al mundo a través de textos lo que me sucede me encuentro incapaz de formar oraciones o frases sinceras que resuman las preocupaciones de mi adolescencia, es agotador sentarte delante de una hoja por media hora tachando una y otra vez el mismo título sin conseguir ponerte de acuerdo sobre tus sentimientos o sensaciones que alborotan la paciencia. Así que mi única forma de escape se encuentra bloqueada, deberé buscar alguna otra manera para desahogar mis penas, me frustra no poder escribir algo coherente y por esa misma razón tener que tragarme todo lo que me pasa por la cabeza en este momento, pero algo lo evita, una fuerza en mi interior me lo impide y no puedo hacer más que soportar todo lo que me lastima.
No por eso voy a dejar de comentar en mis blogs favoritos o responderle a aquellas personas que dedican un tiempo a leerme, solo que por un tiempo -y espero que no perdure por mucho- voy a estar en un estado vegetativo en mis entradas, así que gracias por seguirme aunque me encuentre así, recemos para que mi inspiración vuelva y me permita transcribir verdades.

Soledad vs Compañia

No se muy bien como expresarme en estos momentos, me siento dentro de una coctelera de mil situaciones, la vuelta al colegio fue por un lado atemorizante y por otro poco agradable, perdí tantas amistades por haberme comportado mal en otros tiempos, es como si el presente estuviera castigándome por las malas acciones que alguna vez cometí, es cierto, me comporté mal, me alejé de personas que quería, pero la depresión es problema de uno, no se comparte ni se vive en cantidad, es un sentimiento del cual no podía hacer parte a mis antiguos amigos, no es fácil de comprender, uno cuando se siente mal tiende a distanciarse y sufrir en silencio, y aunque los resultados no suelen ser los mejores hay que admitir que nos agrada sacar todos los lamentos a través de lágrimas o sencillas palabras en voz baja. La soledad no tiene comparación con ninguna otra clase de sentimiento, las personas pueden ver con sus propios ojos la manera en que me encuentro rodeada de amigos, pero a través de los míos solo noto personas con mentes cerradas e incapaces de comprenderme. Si mantenemos una mirada mucho más crítica el mundo podría darse cuenta que el estar rodeado de muchas personas no significa justamente que nos encontremos acompañados, sino que no estamos solos. Resulta irónico porque muchas personas piensan que son sinónimos, pero detrás de todo este circo se esconde grandes diferencias.
Solo, nadie nunca está solo, siempre existe una persona, un animal, una planta o cualquier objeto con vida que se encuentre cerca de nosotros.
Estar acompañados en cambio resulta más difícil.
Un ejemplo sencillo, ¿nunca observaron cuando se encuentran mal la forma en la que al menos la mitad de sus 'amigos' los evitan como si tuvieran la peste?, así que bien, podemos estar a su lado, pero sin embargo no poseemos su compañía.
Y es así como me encuentro ahora, veo gente a mi alrededor, personas que van y vienen, amigos que entran y salen de mi vida, seres humanos como yo que no se dignan a permanecer constantes, es entonces cuando surgen mis preguntas ¿cuándo será el día en que mi vida se estabilice y consiga mostrarle al mundo quien soy en realidad?, ¿cuándo será el día en que mi vida deje de ser un gran reloj estancado siempre en la misma miseria incapaz de avanzar a un futuro próspero?.

Pasado

Cuando un recuerdo del pasado golpea la puerta no nos queda otra opción que dejarlo entrar, ser amable con él y tratarlo como un invitado más a la gran mansión de nuestra mente, pero con tan solo una vez que bajamos la guardia y dejamos de fingir que nunca ha sucedido nada el inquilino se instala en un pequeño rincón y es capaz de cualquier cosa con tal de quedarse allí toda una vida.
El pasado nos impide seguir adelante, ser valientes y afrontar situaciones, ¿quién nunca ha evitado algo por miedo a repetir alguna situación?, o peor, ¿quién nunca se ha estancado en el pasado por miedo a vivir en el presente?. Y es que cuando nos referimos al pasado existen dos tipo de temores totalmente diferentes entre sí, primero: el miedo a que vuelva a suceder, y el segundo: el miedo a que jamás se repita.
Suena algo ilógico, pero teniendo en cuenta que la vida del adolescente es más contradictoria que racional es muy común que no exista un intermedio en la sociedad, todo eso se debe a una sola y simple razón: queremos que la vida se mueva a nuestro antojo.
El otro día me puse a pensar todas las cosas que cambiaría de mi pasado si tuviera una máquina del tiempo y la forma en que repercutirían estos cambios en mi vida actual. Fue muy duro caer en la cuenta que sería una persona totalmente diferente a lo que soy, pero me sorprendió aún mas saber que corregir pequeños errores (como conocer a la persona equivocada, pelearme con amigas, discutir con mis padres, tener momentos embarazosos) provocarían que no me uniera a otras personas ni que sucedieran otros acontecimientos que sí estaba esperando con ansias.
Tal vez si nunca hubiera hablado con el amor de mi vida no estaría sufriendo en estos momentos, pero quién dice que por no conocerlo a él jamás volvería a sufrir por un desamor.
¿Por qué esa estúpida manía de arrepentirnos por nuestros hechos?, fue grandioso conocerlo a él, pelearme con mis padres para aprender, alejarme de mis amigas para independizarme, tener momentos vergonzosos para ganar orgullo.
Hay dos opciones ahora: tener el pasado que te toco y sentirte fatal. O tener el pasado que te toco y sonreir.

Cambios en un pasar

Y resulta que después de todo, los momentos cambian pero los sentimientos perduran. Y así, de la misma forma que un capítulo continúa en la segunda página, la vida sigue, impredecible, pero ajena a los hechos que ocurren a nuestro alrededor. Es incapaz de detenerse por un segundo, aunque creamos la existencia de momentos que duran toda una eternidad y otros que suceden demasiado rápido como para disfrutarlos lo suficiente.
Aunque no nos parezca bien, los segundos, los minutos, las horas, los días, las semanas, los meses, los años corren, sin darnos un respiro antes de comenzar nuevamente con nuestras vidas, sin permitirnos aquel descanso que tanto anhelamos para poder acomodar nuestro juicio común.


Antes que nada gracias a todas aquellas personitas que me dedicaron un tiempito en sus vidas para dejarme un comentario en la entrada anterior, fue una gran locura momentanea, me encanta saber que puedo transmitirles a través de mis palabras confianza y sinceridad, me halaga mucho más saber que les agrada mi forma de expresarme y escribir, ojalá algún día consiga sacar un libro, es algo que toda mi vida desee, pero sinceramente aún no me siento preparada -mi imaginación puede volar por los aires, pero para las historias suelo ser bastante simple y torpe- aún así persisto en la idea y puedo jurarles que voy a cumplir mi sueño, algún día, pero lo cumpliré, mantengo la idea firme de que todos podemos escribir un libro mientras mantengamos en nuestras cabecitas la esperanza de conseguirlo y escribir sobre lo que sabemos y ocurre en nuestro entorno, tal vez no un gran drama como Shekespeare ni un fabuloso mundo como Rowling, pero se que muy dentro de cada uno hay una historia para contar.

Desesperación

No vengo a escribir bien ni a razonar en lo que pongo, simplemente voy a dedicarme a desahogarme lo más que pueda porque no doy más y mis lágrimas no me permiten releer concretamente lo que escribo.
Me siento tan mal, tan desechable y vulgar. Es como si un torbellino se hubiera instalado en mi corazón, como si una metralladora me estuviera penetrando lentamente hasta matarme en una agonía de recuerdos. Ya no hay manera de explicar la forma en que me odio, me encuentro sola en mis pensamientos pero gravemente acompañada a mi al rededor. Me gustaría poder ser el orgullo de mis padres, hacerles sonreir y que rieran junto a mí, pero en cambio solo consigo que discutan entre ellos y sus días sean oscuros a causa de mis días tristes.
Es todo tan extraño y duro la manera en que percibo el mundo en estos momentos, es como si quisiera seguir adelante, ver mi reflejo sonreir en algun espejo de pared, pero aún así mi alma me arrastra hacia un témpano de mil serpientes y sombras malignas, donde solo consigo observar como mi rostro se deforma en mil petalos negros.
Soy prisionera de mi propio mal, debo admitir que me encuentro totalmente cubierta por aquellos lazos que me atan a mi angustia, me es imposible desatarlos al menos que consiga una tijera lo suficientemente grande, pero aquella tijera perdió su filo... y no existe ningun otro material aptamente útil y poderoso como para salvarme de tan desdichados golpes.
Y será que algún día aprenderé a ser feliz, pero el tiempo no me ayuda y me veo cada vez mas inundada por aquella átmosfera que me persigue día y noche sin dejarme dormir en paz, solo me queda esperar una solución, una respuesta, un milagro para volver a ser la chica que era antes.
Porque aunque mi alma se encuentre perdida y mi corazón dividido en dos mi mente persiste, intacta, con aquellos pensamientos que tanto detesto de mi persona, con esas esperanzas insulsas y esos llamados constantes de ayuda. Y aunque en mi vida aún existe un 'continuará' las ansias por conseguir verme sonreir con sinceridad me matan, me desaniman, me destruyen y contaminan cada día más. Se que voy a ser feliz, lo tengo muy bien propuesto, pero ya no soporto, sinceramente mi alma no resiste más.

Y aún así deseo volverte a ver,
no importa si me lastimas,
solo quiero tenerte junto a mi,
y ser feliz.

Maldita Adolescencia

Hay días como hoy en donde me pongo a pensar y no consigo hacer algo más constructivo que observarme a mi misma en el espejo y deducir los mil recuerdos y estupideces que intervienen en mi mente.
¿Por qué los adolescentes sufrimos tanto por amor?, es entendible que pasamos por una etapa donde hay que afrontar muchos cambios pero... ¿por qué tropezar tantas veces con la misma piedra?.
Es como un mar, una montana rusa, un ir y venir de momentos buenos o malos, creemos que somos capaces de escalar la montaña mas alta de nuestra vida cuando en realidad aún no superamos nuestra última caída. Y es que somos tan ingenuos y ciegos, supongo que todos en su momentos filosóficos se preguntaron ¿por qué vivo si no me agrada la vida que llevo?, ¿de que sirvo en este mundo si lo que yo considero mi universo no me quiere?, ¿por qué soy grande para mis padres cuando a ellos les combiene?, ¿cómo hago para desaparecer sin dejar rastros y que nadie se de cuenta?.
La verdad jamás supe cuando una persona deja de ser tildada como adolescente, yo conozco muchas personas que parecen no haber madurado nunca, y otras que en cambio jamás fueron victimas de aquellos sufrimientos vulnerables que son tan comunes a esta edad.
Soy sensible, por lo tanto la mayoría de veces contemplo todo a través de los ojos de una simple niña con mentalidad de mujer, me encantaría tener ya una familia formada junto a la persona que más amo en este planeta, con un empleo incondicional y pocos amigos para divertirme los fines de semana. Pero al mismo tiempo debo parar mi imaginación, ¿de verdad quiero eso con tan solo 16 años?, y es que a esta edad uno siente como si ya lo hubiera vivido todo, como si las circunstancias en las que se encuentra ahora jamás vayan a cambiar, pensamos que el mundo se detuvo en esta época de nuestras vidas y así va a quedar los años que siguen, nos desesperamos y buscamos cualquier excusa para ser atentidos, comprendidos y malcriados ¡aún somos chicos!.
Pero no seamos tontos, vivamos por nosotros mismos, aún queda mucho por delante y esto recien es el inicio, jamás le entreguen la vida a alguien, no busquen una razón para existir ni un por qué a todas las preguntas que tienen en aquellas mentes tercas, limítanse a sonreir aunque se sientan tristes, tal vez así el tiempo pase más rápido y aprendamos a ser felices sin depender de nada, ni de nadie.

"Dame tiempo"

Me ausenté estos días ya que anduve viajando por ahí junto con una amiga y mi familia, fue divertido y me ayudo muchísimo para despejar mi cabeza y aclarar aquellas ideas que tal vez no se encontraban muy claras dentro de mí.
Aún así -y como no- algo debía suceder en aquellos cortos días para provocarme una repentina molestia, y fue justamente lo que más había estado deseando en el mes pero también lo que menos quería que pasara aquel día.
Estabamos en la ruta riendo cuando escucho el timbre de mi celular anunciando un mensaje de texto, claro está que no era cualquier sonido en especial, sino el que yo había asignado para los mensajes de él. No puedo explicarles sinceramente la oleada de diferentes sentimientos que me embrigaron, por un lado ansiedad, emoción, alegría pero por otro desesperación, miedo y lo peor de todo: impotencia.
Creo que todos a lo largo de nuestras vidas vivimos momentos que podríamos desginar para una película, pues bien, yo en ese momento me sentí como un actor deslumbrado sin darle crédito a lo que oía, después de haber estado tanto tiempo esperando algo... algo que no quería que sucediera en mi viaje. Y aunque no vi la expresión de mi rostro puedo jurar que fue una de las más inexpresivas, perdidas y confusas que alguien haya visto en mí.
Es solo cuestión de entenderme, había desparecido por casi un mes, sin tener noticias suyas, me voy con la justa idea de olvidarme y ni bien el auto entra en la ruta me llega su mensaje. Fue muy irónico y difícil de creer en aquel momento, pero gracias a la contención y casi todo un día de charla vía celular quedamos en un tiempo...
Si, en aquel tonto tiempo que en realidad no sirve para absolutamente nada, nos engañan diciéndonos que necesitan estar solos para saber qué es lo que en realidad quieren, para encontrarse con ellos mismo y estar solos cuando en realidad ¡van a estar muy -MUY- bien acompañados!.
Es de esperar que aquel tiempo se alargue cada vez más hasta llegar a un trato irónico y sin sentido, claro, él hace lo que quiere, con quien quiere y donde quiere pero aún así nos tienen a nosotras rogandoles día y noche que se apresuren para tomar una desición. Y si aquella desición comienza a tornarse oscura y todo termina nosotras como tontas nos quejamos diciendo que se lo vuelva a pensar y ooootra vez nos encontramos en aquel tiempo, donde en realidad pensamos más nosotras que ellos.



Gracias por aquellas personitas que me escribieron en estos días :), de a poco voy a ir respondiéndoles hasta actualizarme.

Happy Ending

Solo quiero vivir de la misma forma que vive una princesa. Sigo esperando aquel final feliz que jamás llega y a mi príncipe azul que parece haber sido devorado por algún dragón feroz en busca de mi tortura.

En cuestiones de amor, en mi corazón siempre es otoño.

Cuerda Floja

Podría decir que me encuentro nuevamente en la cuerda floja, por accidente leí un mensaje de texto que mi ex chico me escribió en aquellos momentos donde todo era color de rosa, el nudo inexplicable que se formo en mi garganta y pecho fue demasiado para mi entumecida mente, si bien prometí no llorar creo que hubiera sido lo mejor para desahogar las penas que me carcomen, pero me resulta todo tan indescriptible e irracional que siempre dudo antes de actuar.
Tengo muchos miedos ultimamente que no consigo alejar, otra vez me detesto a mí y cada partícula que me conforma. Es duro cuando una persona se odia solo porque las cosas no salen como desea, mas bien puede hasta ser algo egoísta, ¿pero cómo reaccionar ante situaciones que llegan para quedarse y no volver?, la impotencia se encuentra tan insensata y vulnerable en ese entonces que jamás podríamos vernos como una persona digna o de buen obrar. No puedo permitir amarme cuando se que las cosas en mi entorno no andan bien, cuando la persona que mas amo y amé en mi vida se distancia cada vez más de mi camino.
En días como hoy me pregunto qué estará haciendo, si me extraña, si aún conservará gratos pensamientos hacia mi, si me necesita... es inevitable no discutir con mi fuero interno si yo sigo formando parte de su vida, soy masoquista, lo siento, pero el amor puede llegar a enloquecer, ¿quién nunca ha hecho una locura por amor?.

Recuerdos de un corazón roto

Es el segundo día en que no consigo dormir bien, si bien me encuentro cansada por las noches me resulta imposible cerrar los ojos y caer en un profundo sueño, lamentablemente mi viejo amigo el insomnio está de visita nuevamente.
Pensar, eso es lo que me tortura día y noche dejándome sin respiro, supongo que la gran mayoría me entenderá cuando diga lo realmente desagradable que se siente experimentar aquel cansancio agudo y aquellos sentimientos que siguen galopando por nuestro ser sin dejarnos tranquilos. Es inevitable no pensar por las noches, creo que prefiero tener pesadillas antes que seguir sin dormir a causa de tantos pensamientos vulnerables.
Primero aparecen como una imagen indefensa, luego se propagan por todo mi cuerpo recordandome viejas sensaciones y despertando aquellos recuerdos que tan tranquilamente había decidido evitar, y por último -tan malvados- se largan dejándome aquel vacío en mi interior, con la necesidad de querer y necesitar volver a vivir aquellos momentos que tan feliz me hacían.
No resulta para nada facíl dormir en esas situaciones, y mi terca mente no ayuda mucho que digamos, solo se dedica a pensar y corroborar cada recuerdo como si mi cabeza se tratara de un scanner.
¿Para qué seguir engañandome?, lo extraño, y no puedo creer que mi vida resulte tan diferente ahora que no lo tengo, ya he oído muchos "es un tarado" "no valía la pena" "merecés algo mejor" "vas a estar bien" "hay millones de hombres en el mundo", pero cómo explicarle a esa gente que él era mi vida, nuevamente me arrebataron lo que me pertenecía dejándome sin nada mas que memorias y recuerdos, ¿cómo pretenden que comience de nuevo?, ¡me quitaron mi felicidad!. No es sencillo, y supongo que no todos comprenderán la importancia que un simple hombre puede ser para una mujer, pero cuando aquel Don te devuelve aquella vida perdida, es el heroe de tus sueños, todo lo que mas apreciabas en el mundo, la persona perfecta que aceptas sin reproche todos sus defectos y virtudes ¿qué consuelo vale suficientemente la pena como para sonreir?. Por cada nuevo amor se vive una vida nueva, y todo lo que viví con él fue el mundo de fantasía que toda mujer alguna vez habrá soñado en su niñez. Sí, fue real y eso es lo que más me duele.

No existen mujeres feas, simplemente algunas tienen poco dinero -o tal vez mucho-, pero que deciden gastar en otras cosas más importantes.



Sueña en grande mujer, ¡que sos única y maravillosa!.

St. Valentine's day

En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber.

¿San Valentín?, seamos sinceras, ¿a que clase de mujer le gusta este día tan comercial?, claro, me responderán que a las emparejadas, entonces con ese pretexto podría decir que mi cumpleaños es especial para mí por el simple hecho de que es mi día, no, para nada, ¿tan bajo cayó el mundo?. Detesto San Valentín, no es por envidia a ninguna de las chicas que tienen una hermosa caja llena de riquísimos bombones y un gran ramo de flores a su lado solo es que... ¿dónde quedó la moral?, un día te regalan flores y al otro día se dan la vuelta y te dejan sin mas nada que tristes recuerdos o hasta ¡gratos momentos! (que por cierto esos son los más difíciles de olvidar).
Me pregunto cuántos novios le regalan flores a su parejas por el simple hecho de ser un día común, ¡sin ninguna excusa para hacerlo como San Valentín!, para aquellos mi mas sincera admiración, y es que chicas... todas alguna vez caímos en el juego de nuestra propia fantasía, nos cegamos y no queremos ver aquel hombre como en realidad es. Somos tercas, sumisas y lo peor de todo ¡ingenuas!. Así que dejando mis pequeños prejuicios de lado mirémonos en el espejo y preguntémonos ¿de verdad necesito engañarme por un 14 de febrero para sentirme amada?, claro que no, valen mucho más de lo que sus novio les dicen, son mucho más de lo que sus amigas se lo demuestran, ¡no necesitan de nadie ni nada para ser como son!.
Ojalá este San Valentín no las consuma ni las vuelva locas enamoradizas (al igual que yo), si tienen novio les deseo lo mejor, si están solas disfruten de aquella libertad, si se encuentran llorando por aquel estúpido que no les da ni la hora ¡cierrenle la puerta en la cara!, es hora de reaccionar y seguir adelante.
Cupido, cupido, cupido, ¿cuándo será el día en que hagas tu trabajo bien?.

Cuestión de suerte?

Ojalá todos pudieran ser tan -o hasta más suertudos- que aquel señor que se conforma con lo que ya le pertenece. Somos personas ambiciosas y egoistas, qué más quieren, la vida sin la existencia de aquellos obstáculos qué gracia tendría, sería tan aburrida y vulgar... tal vez más que ahora.

Harta

Harta de tanta blasfemias, harta de este mundo irracional, harta de mi vida interior, harta del sol que me despierta todas las mañanas, harta de la luna que me oscurece por las noches, harta de los amigos falsos que me llaman por compromiso, harta de los sueños incumplidos, harta de las metas imposibles, harta de los amores empalagosos, harta de las personas obsesivas, harta de las personalidades esquizofrénicas, harta del llanto que nunca me permite dormir, harta del insmonio al que me veo sometida todas las noches, harta del ritmo que llevo, harta de la oscuridad que me consume, harta de la envidia que me embriaga, harta de los anhelos por cosas insólitas, harta de la soledad, harta de encontrarme acompañada pero aún así sentirme sola, harta de saber quién soy pero no entenderme, harta de la claustofobia, harta de mi corazón ciclotímico, harta de incomprendidamente buscar un lugar, harta de actuar, harta de mi sonrisa forzada, harta de los espejos que reflejan mi estúpida cara, harta de este circo, harta de sentir como mi corazón se parte en dos, harta de contemplar mis muñecas perdidamente, harta de ver la gente sonreir y no poder sentirme contenta de la felicidad ajena, harta de los recuerdos que perturban mi memoria, harta de la realidad que interviene mis fantasías, harta de las pesadillas y los sueños perdidos, harta de todo aquello que antes era y ya no lo soy, harta de ya no conceder amistad alguna con mis antiguos amigos, harta de haber abandonado tanta gente, harta de las ansias por emborracharme en paz y destrucción, harta de la locura insana que me invade, harta de ser solo alguien más en este mundo, harta de no poder escribir algo coherente, harta de desechar tantas historias e ideas por la borda, harta de simular sentirme como en casa, harta de no saber de él, harta de no poder ser feliz por mi cuenta, harta de enamorarme, harta de la sociedad actual.
Pero, en especial, nada altera más mi histeria como el hecho de no saber de vos, de amarte y que mi mente ingenua piense que no me ames, no quiero caer nuevamente en ese círculo vicioso, si eramos tan felices juntos ¿por qué recobrar las memorias irracionales del pasado y convertirlas en el triste presente?.
Quiero morirme, desaparecer e irme lejos. Solo te necesito, solo te pido que me ames.

Melancolía

Y el ángel empezó a llorar sin lágrimas, roto de dolor.
Un ángel no debería llorar, ¡eso no está bien!.

Te extraño tanto, no veo la hora de que todo sea como antes, quiero verte sonreir a mi lado.

Endorfinas

Y es que cuando uno se siente bien cualquier clase de tarea por más cansadora o estupida que parezca resulta ser entretenida y hasta encantadora, claro está que no justamente por el deber o el esfuerzo que propone, sino por la forma en que se dibuja aquella sonrisa pícara en nuestros labios incentivándonos a cometer todo tipo de acciones que jamás hubieramos pensando hacer en nuestras vidas.
Ojala siempre fuera así.

Exhausta

Ya no lo soporto, me encuentro totalmente harta de tantas blasfemias nefastas, ¿de qué vale seguir actuando si en el fondo me muero por ser como ellas?, nadie comprende mi tonta envidia, pero mis anhelos van más alla de lo posible y racional, un día cualquiera una simple chica podría dedicarse a ser feliz y poseer lo que alguna vez soñó en su vida; pero yo, totalmente fracasada e inmadura me encuentro incapaz de llevar a cabo mis sueños y predilectos para conseguir la garantía pura y exclusiva del camino hacia mi felicidad. Que más da, soy un fraude por más que lo miren de cerca o de diferentes ángulos, hay cosas que jamás cambian, y da igual la forma en que yo quiera contemplar los hechos, ya nada sirve, si no me siento bien con ellas y me asimilo más a una máquina de desecho de basuras que a un robot andante pero con una sonrisa en sus labios significa que no tengo nada más que hacer en este lugar.
Quisiera desaparecer, de verdad quiero irme lejos. En este momento no hay nada que quiera más que ello, y eso debe ser la única cosa que no desee de las demás personas, ojala algún día como hoy esa oportunidad se me de, ya no consiguo una razón suficiente para sonreir y reirme de malos chistes, soy una estúpida tanto emocionalmente como mentalmente, ¿quién me salva de tan desdichada angustia?.
Nadie.
La oscuridad es la única capaz de cumplir mis plegarias, perdí la cuenta del millar de veces que recé a las estrellas para dejar de formar parte de este juego pero aún sigo aqui, indefensa, desvalorizada, juntado viejos recuerdos almacenados para al menos vivir de ello.
Quiero desaparecer, pido disculpas a todas aquellas personas que me aman y desean verme sonreir junto a ellos, pero de verdad me es gravemente imposible serlo cuando un sentimiento mucho más poderoso que la razón y la codicia me envenenan hasta provocarme espamos irreversibles de dolor en lo más profundo de mi corazón y en especial de mis pensamientos.
Así que lo siento, me disculpo como cualquiera otra chica que ha cometido un error en su vida -tanto el más importante como el más estúpido- pero es un paso que debo tomar para seguir adelante y no mirar atrás. Ya no me necesitan, y aquello es una gran verdad.

Vacía

Un vacío en mi interior, un camino estancado, una lágrima corriendo por mi mejilla. ¿Hacía donde ir ahora que todo se encuentra oscuro a mi al rededor?, ya no comprendo como reaccionar ni la forma en que debo interactuar ante aquella persona que me devolvió la vida y ahora me la arrebata con una falsa autoridad. Si todo fuera más sencillo las hojas podrían pasar de capítulo en capítulo sin dejar marcas, pero son tan sensibles y frágiles que cualquier tipo de contacto las convierte en un nuevo pergamino lleno de plegarias jamás extintas.
Me pregunto qué será lo que me convierte en una sacerdotisa de su amor, hasta donde seré capaz de llegar por un poco de afecto y complaciencia de su parte, no lo comprendo ni quiero comprender, solo me interesa volver a tenerlo en frente de mi, acariciarlo, abrazarlo, besarlo, sentirlo, poder decirle adiós en bellas palabras verbales y consisas. Porque dentro de aquella burbuja absurda todo es completamente irracional, solo tu y yo podríamos comprender a los matices inexistentes a los que nos sometemos día y noche para crear aquel mundo irreversible de sueños, por aquel pasado que nos quitaron y por aquel futuro que sentimos que jamás llegará, no tuvimos otra opción que soñar estar juntos y vivirlo como si fuera real, como si la calidad de nuestras pieles se abrigaran día y noche, como si tu mirada observara el iris que envuelven mis ojos cuando te imagino contemplandome.
Qué más puedo pedir, ya estamos dentro del juego y no hay manera de volver atrás, solo te necesito verdaderamente a mi lado, dormir contigo en sueños no me satisface ni alimenta mi estúpida racionalidad, tú lo sabes, todo esto es una locura en la que ya formamos parte, por eso solo te suplico que no fomentes la estúpida idea de abandonarme y dejarme ir, solo quiero seguir sumergida en aquel mundo inverosimil, no puedo hacerlo sin ti, no puedo vivir si no te tengo presente en mi mente, y es que aún así nada ni nadie me hace sentir más vacía en este momento como el hecho de saber que te tengo, que existes, que me amas pero que estas lejos, muy lejos de mí, y eso es algo que no puedo soportar.

Eternamente

-Amándote aprendí a creer en la felicidad eterna, descubrí un nuevo universo antes inexistente en mi empobrecida mente. Dictaste palabras que me guiaron hacia lo correcto y lo justo, todas las mañanas tu dulce ser dibujó sonrisas ensanchadas en mi rostro, atentamente inundaste aquel espacio sucio y olvidado de mi corazón. Solo tu amor y dedicación fueron capaces de resucitar mi alma oscurecida para embriagarla de alegrías y felicidad. Porque tu corazón es el único que consigue hacer milagros, el único que percibo aunque tu cuerpo se encuentre muy lejos de mi -me dijo, y en un suspiro todo se desvaneció, ya no me encontraba junto a él, ni su imagen protectora me irrumpía de aquella suave y agradable aroma. Solo un recuerdo marchito y agrio seguía pertubando en mi mente taladrando aquella memoria insana.
Lo extrañaba, ¿qué debía hacer para olvidarlo?, ¿qué me quedaba ahora que su atención no me pertenecía?.
No podría vivir.
-Claro que no podrás -se adelntó ante mis afirmaciones y teorías- pero nunca sabes, nunca puedes anticiparte a lo que vendrá.
Lo observé atónita sin comprender sus palabras sabias y profundas del corazón, aquello me daba vueltas en todo mi ser, no comportarme como quería y no poder actuar como deseaba producía en mi una gran muerte interna.
-La mente debil causa estragos -me susurró- y eso es lo único que no debes olvidar.

¿Adónde irán a parar mis deseos?

Tan lejano, tan remoto de ideales y suspiros contundentes, ¿qué más da si no te tengo a mi lado?, ¿qué otra cosa me queda si todo aquello que algun día soñé en una melancólica noche de verano jamás será real?, ¿cómo haré para vivir si en mi vida no estás presente?. Ya nada me queda, ya nada molesta mis intenciones de voluntad y esperanza, alimentándome tanto tiempo de mentiras que más podría esperar de un dulce sueño, de una fría pero tentadora pesadilla.